А (Воведна) Водич
Шест години во Франција и го добив ова место. Печење на совршено овошје фондан о шоколад ? Провери. Борба против смртта за да влезе во банката три минути откако е затворена? Направено. Дури ја завршив и магистерската теза на француски јазик (Бог знае како). Сепак, има нешто толку суптилно, што навредливо е надвор од дофатот што ме држи будни ноќе: ликовната уметност на мастеринг на сериозно изолираното ладно на париска девојка.
Да, свесен сум дека ова нема релативно значење во големата шема на нештата. Да, разбирам дека треба да размислувам за застрашувачкиот успех на династијата Ле Пен или континуираниот слајд на еврото во однос на доларот или зошто луѓето се уште се премногу скапоцени за да се исчистат по нивните кучиња во оваа земја. Но, не можам. Мојата потрага да бидам кул à la française продолжува.
Прочитајте поврзани : Најдобри стереотипи за Париз и парижаните
1. La "Coiffe": господар на "Just-out-of-Bed Look"
Трансформацијата започнува со кофата . За оние од вас кои не живееле во земјата на најмногу млечни производи по глава на жител, можам да ви кажам дека има убава уметност да гледаш разгласени. Тоа е "сè, освен" ефект. АКА, разбудете се, внимателно ставете ја сино-белата пенкала со долги ракави со долги ракави, слаби фармерки и Конверс, парче црвен кармин, и што и да правите, НЕ правиш косата. Ова ќе осигури дека ќе изгледате комплетно изложени заедно, со исклучок на тоа грозен бран на задниот дел од вашата глава.
Можеби ова се чини контраинтуитивно - но ве уверувам, не е. Она што го прави ова е да го направите да изгледа како да сте "само се разбуди на тој начин". Мислам, Паризиен само што прави , нели? Па се чини.
2. Карминот и забите
И тоа не запира таму. Додека Американците се познати по своите необично пренагласени, бели заби, повеќето париски жени не можат да го постигнат преку ден без здрава доза на никотин и кафе, што значи дека оние бисерни бели се повеќе како излитени нијанси.
Ова е причината зошто црвениот кармин доаѓа во корист: да се надомести сето орално злоставување. Ортодонцијата не е голема во оваа земја, многу од оние што се измазнуваат, исто така, се сосема срамно. Но, во повеќето шармантен начини. Размислете за славниот шармантен празнина на Ванеса Паради (на сликата погоре), а не на беззабаната насмевка на панхандер на аголот. Значи, стави вашиот retainer назад во својот случај и нека таа snaggletooth висат бесплатно.
Сега, кога имате заби во ред, вие сте под строга команда да не ги покажете. Под никакви околности. На крај, насмеани се за будали.
Па, тоа не е сосема точно. Ако, триесет минути во разговор со твојот пријател во барот , таа се случува да ве натера да се смеете и да престанете да се жалите на дождот, на сонцето, на студ, на топлина, на вашиот идиот, на фактот дека Bouygues Telecom е затворен ПОВТОРНО нема причина, тогаш и само тогаш треба да ја фрлите вашата глава назад во најефективниот грч и да го изневериме најголемото смеење на вашиот живот. Ќе дојде толку неочекувано што ќе има речиси ист ефект како да прима чаша ладна вода во лицето. Целиот бар ќе биде воодушевен, а мистеријата од тебе ќе биде на умот на секоја тажна, странска девојка која е несреќна за да биде во ваше присуство.
3. Јадете апсолутно сè - но во умереност
Сега, знам дека го чекав овој дел од мојата дитритација, па нема да разочарам. Сакате да знаете како парижаните честопати се толку проклети, слаби и добро облечени. Добро, да почнеме со слабиот фактор. Прво на сите, париски жени, многу на вашиот изнемоштеност, јадете. Многу јадат. Колбас линкови. Старо сирење. Багет по багетата по багетата. По багетата. Фрлете неколку кроасани и сладолед за време на викендите и доволно е да ја направите оваа американска девојка да ги фрли рацете во изневереност, извикувајќи: "Претпоставувам дека ќе одам да се истрчам!" Но, нема да видите многу Паризиини да трчаат тука . Додека станува се почеста, најдобриот начин да се согорат сите масти е секојдневно да се пешачи секој агол од градот, да се земаат бескрајни скали во Париз панорама , да има некои секс овде и таму, да не уживате, и МОДЕРИ.
Мислам дека некои Американци само претпоставуваат дека Французите шетаат цел ден со кроасани со масло во рака и со сирење на сирење на работната маса. Не е случај.
Прочитајте поврзани со: Како да нарачате леб и колачи во Париз како Про
Има време и место за храна тука и ако сакате да го совладате парискиот кул, мора да запомните дека оброците биле создадени со причина. Сега стави ја таа болка во чоколада и да разговараме за друго прашање од најголема важност: облека.
4. Крава други во поднесување со вашиот навидум едноставен стил
Референци во Париз е како да скокаат во базен на ајкули. Ако всушност се осмелуваат да се обидете да купите облека во една од продавниците во градот, прво препорачувам да не го сторите тоа во сабота попладне. Вратете се на гореспоменатите метафори на ајкула. Ако сакате да излезете со најновите Гучи (или Х & М - за кого се шегуваме), ќе ви требаат стратегија. Прво, останете колку што е можно подалеку од синџири, освен ако не сте сиромашни како мене, во кој случај треба да имате исклучително добар вкус и беспрекорни способности за донесување одлуки. Ако сте од побогати раси, јас предлагам мали бутици во близина на Sacre Coeur, каде што е прикачена едноставна златна нараквица со црна мустаќичка икона (тоа е мода, бебе) ќе ве чини повеќе од 75 евра. Не е важно. Купи го. Купи го тоа, и прескапата, преголема, маглива шарена џемперка која само изгледа добро на жените со колковите и градите на 12-годишно девојче. Ова ќе изгледа одлично во текот на новиот пар на слаби црни фармерки што ги купивте. Мислам, ги купивте, нели ?
Повеќе ресурси за Паризен стил Wannabes:
5. Да претпоставиме "Tude
Сега, кога ја совладавте нечистата коса, неполиената насмевка и чудесната облека, речиси сте подготвени да ја преземете целосната Паризска слава. Се што ви треба е прилагодување на ставот. Се сеќавате на сето она што го научивте во училиште за тоа што не кажавте ништо ако не сте имале нешто убаво да кажете? Да, и тоа заборави. Да се биде париски не е да се биде убав. Се работи за да се биде реален. Реално, во какви било термини што значи за вас. Ако сте се разбудиле од погрешната страна на креветот, нека го знаат секој во радиусот од десет милји. Имаш ли твојот сон работа? Пее од скаповите. Мразам, и мислам омраза ново момче на твоето пријателче? Извикајте. Едноставно добив датум со тој секси соработник за кој си бил во љубов со вечно? Зборувајте за него како да е најголемото купатило кое некогаш сте го запознале. Чекај, што?
Да тоа е точно. Последното парче сложувалка (за оние кои се прави, тоа е) е нејзината интеракција со мажите. Никогаш не е едноставно, секогаш двосмислено, секогаш мистериозно. Ова е она што го следите. Помислете на ледената кралица од средно училиште, која никогаш не изгледаше на ваков начин. Или сигурно празен здив на Анџелина Џоли. Вашето мото е: недопирливо.
Ова не е да се каже дека не може да се фрли во унца на американски шарм некое време. Додека Французите тврдат дека го мразат, тие добро реагираат на јасност и ентузијазам. Сепак, задржете го вашето над-возбудување до минимум. Она што навистина ја добива нивната коза е флип-флопирање, контрадикција и сеопфатна конфузија. Зошто да бидеш јасен кога можеш да бидеш нејасен? Не станува збор за играње игри, туку за играње на играта. Тој те прашува? Почекајте најмалку три дена за да одговорите. Тој рече дека тој уживал во вашиот датум заедно? Едноставно одговори: "Да, тоа беше забавно. Те гледам ". Лудната двосмисленост на ситуацијата ќе го направи сон за тебе, додека мачењето не стане толку интензивно што нема друг избор освен да се заљуби во тебе.
Јас нема да лажам. Оваа стратегија ќе биде исклучително болна. На крајот на краиштата, игнорирањето на природните импулси има тенденција да предизвика бес, гнездење на ноктите и чести јавни испади. Но, ако сакаш да го фатиш оној париски кул и да имаш Париски момчиња што те прелеат над тебе, само ќе мораш да ја свртиш таа насмевка наопаку и да го смачиш. Сега не е време да ги употребите работите што ги научивте како навивач во средно училиште.
Крајна линија: Наоѓање среќен медиум
Мислам дека тоа е веројатно доволно за сега. Вашиот мозок е веројатно толку oversaturated што дури и не можете да замислите да го извлечете од ова. Но, ве уверувам, тоа е можно и ќе функционира. Откако ќе се постигне, можете да имате што и што сакате во овој град.
Единственото нешто е, дел од мене се прашува дали шармот на американската жена во Париз не е доволен за да се компензира сето ова париско кул. Не може ли светло да се насмее ова девојче од Минесота да ги натера Французите доволно за да ги заборават сите за мистериозното дејствување? Дали навистина треба да почнам да пушам на возраст од 35 години, за да гледам задуманост? Во сето ова има нешто вродено смешно. Мора да има среќен медиум. Што ако јас ветив дека ќе се откажам од насмевка како идиот секогаш кога некој ќе ми дозволи да поминам во метро и престанав да јадам сендвичи со путер од кикирики за вечера; ако јас се уште беше дозволено да се spaz во возбудата двапати неделно и да се задржи еден шарени надолу елек во мојот плакар? Дали тоа ќе биде доволно?
Па, додека размислувам за тоа, треба да ја пополните твојата соседна кригла со најсилните пари од Арабика да купите и да ја одберете сенката на црвен кармин најдобро за вашиот тон на кожа. Бидејќи да се соочиме со тоа, душо, трансформацијата во мистериозна, мистериозна Парисиена нема да биде лесна. Ќе има потреба од болка, а не на брзиот, искинат Бандаид вид. Но, со малку трпение и многу упорност, ќе можете да го извлечете.
за авторот
Колет Дејвидсон е роден писател од Минесотан кој живее во Париз од 2009 година, и редовен соработник на About.com Paris Travel. Таа пишува и извештаи печатени, дигитални, радио и телевизиски содржини и превод за Христијанскиот научен монитор, Лансет психијатрија, Виорадио Виорадио, Радио Франс Интернационал, Француски телевизии и Би-би-си, меѓу другото.
На нејзиниот личен блог, Колет мастило, можете да прочитате повеќе смешен размислувања и забелешки извлечени од нејзините патувања и нејзините искуства во Франција и Париз.